爱是神马浮云 陪君笑看三万场不诉离殇

　　他阅历见识、人生经验都比我丰富，在重大事情上我应该尊重他的意见和建议，他是为我好，我却老不听他的话，一次又一次伤他的心。而且，我也很少顾及到他的感受。我很后悔到今天才明白这些道理，就像他说的，这世上没有后悔药。

　　Z是个讲义气的人，对兄弟很大方。兄弟们要是生活拮据，他肯定会义不容辞地伸手相助。每次我嘟嚷着叫他节约钱，他总是责怪我，那么注重小钱。或许我们不是同一个世界的人，思想观念不同吧。

　　其实我想说的，有好多好多。从第一次去他家到经常去，从不吵闹到经常闹矛盾，我常说他不够关心、照顾、迁就我。也许那时的我想的都是他的不是，从没有想过他对我好的时候。

　　我很天真，小孩子脾气。我很希望他把心里的话说出来让我听听，可是Z老爱沉默，老说没事，那时候我就会和他吵闹。我就是这样太过于倔强，无理取闹。所以他累了，厌倦了，厌烦了，狠心放手了。

　　Z突然消失，我接受不了，到处找他。打他电话发他信息，都石沉大海。

　　听说他在上网，我一个女孩子大半夜把宁海所有网吧都找遍了，最后还是找不到，忍不住蹲在大街上哭吼着，不只是整条街空旷，我的心都空了，那种被整个世界丢弃的感觉，谁也体会不到。后来听人说他在洗浴中心，我又飞奔过去。就这样我在宁海游荡了两天两夜，到处找他，可Z始终对我避而不见。

　　分手第十一天，我终于见到他了。他的朋友去世了，他在殡仪馆陪夜，当时是半夜两点多了，我也不顾那么多了，就那么莽撞地直接去殡仪馆找他了。其实我胆子小，晚上走夜路都怕，何况半夜去殡仪馆呢。终于看见他了，我却一句话都说不出来，多日的委屈全化作泪水，一直哭。他看见我，就叫我死远，说跑这里丢他的脸。眼前的他跟当初的他，简直是天差地别。以前的他是把我当宝一样，对我呵护备至，现在他却视我为眼中钉……

　　也许那个时候，他的心情绝望到极点，无论谁都引不起他的注意，也没法劝慰他。他需要安静，甚至需要哭泣，发狂。我想抱他，安慰他，但是他不让我碰。

　　不过后来还是他开车送我回家的，我知道他对我还有感情的，可是为什么就那么轻易放手呢。

　　我只想他回到我身边，有什么问题，两个人一起面对。

　　我妈，我朋友，都找过他，请他出来见面好好谈谈，他都不答应，还把我的手机号码拉进黑名单，太绝情了。

　　他就这么突然地消失了，我适应不了，失魂落魄，夜夜失眠，更别说工作了。一句话，一个动作，一件事，一个熟悉的地方都能让我想到他，很想很想，想到心疼，疼到没有知觉。

　　那些我们的曾经，他赐于我的那些幸福记忆犹在，他的宠爱余温还在，总感觉他离我很近，可是伸手去抓，他却消失了。

　　他说他给过我很多机会，是我没珍惜。我知道自己脾气不好，任性，不懂事，都说恋爱能使人成长，成熟，我感觉自己也改变很多了。如果他是因为我的脾气不好离开我，我会改，好好改。经过这次，我想我比以前成熟了。我知错了，真的知错了。

　　他能够活在一个没有我的世界里，而我却只能活在一个只有他的天空下。我不想跟人说话，也无心工作。我真希望自己能像睡美人一样，睁开眼睛已经过了几十年，或许就不会那么痛苦了。

　　从来都没有这么失落过，从来没有这么难受过。我宁愿相信从一开始我就在做梦，那种度日如年的痛苦我不知怎样去消解，能做的只是漫长的等待。

　　我一再地做梦，不想回到现实中来，梦醒了，眼角还伴有泪痕。我知道我这样会让更多的人陪我难过，很想坚强，可是……可是我真的做不到，我控制不住自己的情绪，没有办法装出那份坚强，也没有人能够体会我的那份痛苦。

　　我也知道，他的心已绝了，我现在做什么都是徒劳。可我还想继续等他，等他回来，只是不知归期。Z，你知道吗，我只想要和你长相厮守。愿得一人心，白首不相离。

　　想你了，你知道吗?我爱你，你知道吗?我知错了，你知道吗?我的心里只有你，你知道吗?

　　爱是神马浮云

　　一直很关注情感版面，但从未想过有一天自己也会成为悲情故事的主角。青春和爱情也许都很盲目吧，回想起以前的一幕幕，像是剥开自己血淋淋的伤口，心情很复杂。