我爱你那只是曾经 爱情能活着走到终点吗?

　　我爱你那只是曾经 爱情能活着走到终点吗?这几天我总是失眠，压在心里的事情不知道该往哪里放，今天说出来，只是想要一种解脱吧。我想说的不是爱情故事，是亲情故事——可是我不能确定，这也叫亲情吗?

　　12岁之前，我和大多数孩子一样，过着平凡而幸福的生活。妈妈是个传统的家庭妇女，温柔贤惠勤劳，家里总是收拾得井井有条的。

　　爸爸也很疼我。他自己办企业，虽然因为工作关系常常出差，但只要在家，就会跟我玩。他喜欢把我高高举起，让我骑在他的肩头去公园玩。出差回来，他会给我买漂亮衣服，电子琴，会眨眼睛的洋娃娃，等等等等。

　　是不是好时光都那么短暂呢?12岁那年，我经常听到他们吵架的声音。最可怕的是有一天晚上，我从外面玩好回到客厅，看见爸爸将一个茶杯砸向窗户，哗啦一声响，窗玻璃被分成了好几块，啪啪掉了下来。

　　然后爸爸又拼命踢书房的门，要砸的样子。我被吓傻了，说，爸爸你要做什么呀。躲在书房里的妈妈听到我的声音就开门出来，爸爸问她：“你到底离不离?离不离?”从小到大，爸爸在我心中都是温和的一个人，想不到发起脾气来这样可怕，眼神像要吃人似的。

　　从他们的吵骂中我知道了，爸爸和一个年轻漂亮的女人好上了，那个女人还怀孕了。爸爸就逼着妈妈离婚，妈妈不同意，爸爸就给脸色使性子。

　　那时候，父母离婚还不是那么普遍的事，同学当中谁要是父母离婚就会被别人瞧不起。尽管这样，我当时心里竟然还隐隐希望爸爸妈妈快点离掉，因为有爸爸的家就像个火药桶，太可怕了。

　　然后他们就真的离了，爸爸也火速跟那个小三结婚了。

　　其实爸爸早有生儿子的念头，因为他有时会跟我叹气：丫头，要是你是儿子该多好。那时还只是嘴上说说吧，但碰上个小三，心思就变成行动了。

　　十多年的感情比不过一段婚外恋，好可悲。离婚时爸爸和妈妈只剩下财产分割和我这个女儿的安排了。爸爸很聪明，早就将厂里的资产偷偷转移了，所以账面上没有多少钱，只留下一套房子给妈妈，算是补偿。

　　对于我的去留问题，妈妈想了很久。从物质环境上说，我是跟着爸爸过比较好，但是从精神角度说，还是跟着她好，跟着爸爸就要和后妈相处，会受虐。而且爸爸也明确表示不愿意要我，因为如果我判给他，那个女人就不能给他生儿子了。

　　爸爸不要我的事是我上大学后妈妈才告诉我的，当时我还小，妈妈怕我接受不了。但是听到之后我还是难过了好一阵子，我相信妈妈说的是真的。

　　妈妈为了不让我受委屈，离婚后就一个人带着我，没有再婚，做点小生意维持生计，过得很辛苦。再加上离婚的舆论压力，她的性情也大变，生活中碰到困难的时候，她的情绪会很低落，会流露出脆弱的一面，甚至会流泪。她称呼爸爸为“畜生”，我有时听不下去，怯怯地反驳，她就会发脾气，她再也不是以前那个温柔可亲的妈妈了。

　　家里的水龙头坏了，她会叹息：唉，家里没个男人就是不行。这时候我就会像个男孩子一样，自告奋勇跑出去找人来修。等完事了，我就安慰她说，妈，修好了，没他，我们也能行的!其实我心里比谁都难过，但不能表现出来，因为我要照顾妈妈的情绪。

　　由于生活环境的突然改变，我的人生像一下滑到谷底，我的青春期跟别人不一样，几乎没有叛逆过，显得特别早熟乖巧。我特别敏感，容易伤感，有什么心里话很难开口对人说，包括对妈妈或者最好的朋友，喜欢闷头写日记。那种深深的孤独，正常家庭中长大的孩子是根本不能理解的。我最害怕开家长会，怕老师问起我的爸爸。我很羡慕那些正常家庭出来的同学，他们一脸阳光，说话随性，而我每说一句话都要思虑再三。

　　曾经有一个好朋友，有一次她生日叫上我去她家吃饭。看到她爸爸对她那份浓浓的疼爱，看到他们超级和谐、温馨、亲密的父女关系，一瞬间我眼睛酸酸的。这样的场景是多么熟悉，是，那些幸福的镜头，随着时间的推移，在我的记忆里变得越来越不真切。想想看，有个活着的爸爸却无法亲近，是什么感觉。过去痛苦的记忆是痛苦，过去欢笑的记忆也是痛苦，这种痛苦更噬人，所以我想做个没有回忆的人。