将幸福进行到底 不求相濡以沫但愿相敬如宾

　　潜意识里觉得，一辈子的真爱就这样错过了，也觉得自己会后悔，但是又不愿意回头。《流星花园》里说：“想流泪的时候就倒立，这样泪就不会流出来了。”我还试了一下。那时真年轻，可以这么矫情地表达伤痛。

　　然后很长一段时间不愿意出门，除了上班，总是一个人宅着，颓废得不行。别人打电话来也不接，或者设为静音假装听不见。QQ啊，msn啊，都隐身。谁Q我都不回，只看别人在群里聊。除了爸妈，不跟任何人联系。

　　这个状态差不多持续了一个月。三年感情，不是说放下就能放下的，每天都要无数次忍住联系小松的念头，想着：爱他，就不要打扰他。真的很累。我觉得自己还是挺理性挺能忍的，换一种说法，当然也可以叫做薄情。另外，还发现了一点：在爱情里，付出多的一方总是很被动。比如小松在意我多过我对他，所以他伤得重一些。分手后他多次联系我，我都不回应。要分就分得彻底，拖泥带水不是我的风格。每次心痛时，就拿出他妈反对这个理由，对自己说，要怪就怪他妈吧，不能怪我，内心就很释然。

　　有句话说，要忘却一段感情，最好的办法就是开始另一段感情。我想试试。

　　年轻的女孩子，颜还可以的，追求者一般不会少，那时候我身边真不缺追求的人。可能是因为我总拿小松当参照对象，小松的优点他们应该具备，小松的缺点他们必须没有，这样一来，就碰不到特别满意的。有的第一印象很好，但浅浅交往几次，就感觉不对劲，要么幼稚，要么木讷，要么小气，要么浅薄，要么猥琐，真是失望。

　　然后因为工作关系，认识了一个老男人，叫他J吧。叫J老男人其实也不对，他那时只有38岁，不过在26岁的我眼里，绝对算是老男人了。

　　J很大方，经常请我吃饭，送我礼物，每天电话短信不断，时刻关注我的情绪起伏，帮我工作上出谋策划。老男人的细心，体贴，周到，无孔不入，击中我的软肋。

　　很惭愧，明知道他有老婆，不能给我什么结果，但我还是坠入了这段迷情。中间无数次考虑过跳出来，但那时实在太颓废了，感觉没人疼就是虚度光阴，很是茫然和恐惧，像捞救命稻草一样，迫切需要一个人，给我阳光给我温暖。

　　J在社会上是个成功的男人，在家里也是个典型的好老公好爸爸，很能装的。这越发让我感觉婚姻的虚伪，爱情的无力。我也知道他老婆，听说很爱他，还是个有名的美女。但J说，一个女人无论多么妩媚性感，一起生活太久，必然陷于平淡，昂贵的护肤品也换不回曾经的容颜。意思就是女人的价值只按年龄论。

　　J的话，让我很是心惊。看来两个人走到一起，无论多么浓烈的爱情，最后都会平淡，如路人。那些年久的婚姻，多数依赖的是惯性，而不是真正的爱情。如果以后我找到人结婚了，要作好必要的心理准备，不会再抱那些不切实际的幻想了。

　　我觉得J就像一个生活大师，教会了我很多，最基本的一点就是，不要从爱情的角度去选择婚姻。张小娴说：“什么是人生最美好的相逢?漫漫人生，我们遇到了另外一个人。我们互相影响，一起成长。我们相爱，可是，我们不能够共同生活。我流泪、饮泣，然后我微笑。虽然不能终老，但我们曾经拥有最甜美的时光，他里面有我，我里面有他。永远相思。”多么悲凉，这是遗憾的爱情，也是爱情的遗憾。

　　虽然和J是一场游戏，但还是纠缠了近两年才走出来。期间拒绝了好几个追的男人，兜兜转转，眨眼就到了28岁，变成了所谓的剩女。做所谓的剩女压力真是挺大的，总是要面对周边过度的关心，家里的三姑六婆，每次见到都会条件反射般地发问，而且我知道他们并不是发自内心的关心，只为增加一些茶余饭后的谈资而已。抓狂的时候真想随便找个人结婚，然后立马离婚，好歹也能摆脱剩女的行列不是。

　　意想不到的是，这时候小松找我来了，生活真的比电视剧还电视剧。

　　4年不见，他依然是那个样子，热情，乐观，经历了几年的社会锻炼，成熟多了。两年前他辞职从外企出来，自己在外地办了家小公司，已经走上轨道，至少生活足够。

　　他说，我们结婚吧。

　　这么单刀直入的一句话，让我呆住了。半晌，我回过神来，眼泪下来了。我说，我不能马上答复你，我要考虑考虑。