爱你不是因为你爱我 爱情的列车永远到不了站

　　我也许做得有些自私，这件事情我不敢与峰开口，峰虽然察觉出我的反常，但沉醉在将要结婚的喜悦里的他哪里会明白我此时的心境。他一向很尊重我，我不说的话，他肯定不会追问。只是我感觉峰有时候表现出异乎寻常的冷静，变得越来越沉默寡言。

　　高走了，我带着一颗失落的心回到了峰的身边，我不可以伪装对高的感情，但我又不想伤害峰。我知道自己是罪孽深重之人，在感情上永远是这么自私，高的出现再次唤醒了我的回忆，我无法忘却高眼睛里的真诚和燃烧的热情，他那炽烈的感情让人感到慌乱和窒息。我不想和高在感情上有什么发展，但如果说要从爱情回到友情，恪守着朋友的界限我又做不到，我的心里再次陷入了矛盾之中。那种情在内心冲击着，对峰很不公平，我的良知告诉我不可能同时拥有两个男人的爱情。

　　我不想告诉峰，那是因为我现在的生活很平静很幸福，我不愿意将自己的生活因高的出现，再次被搅得天翻地覆。这世上，离开谁生活照样好好地过，思前想后，我决定与高作一彻底了断，才是明智之举。

　　正当我准备告诉高，我将开始新的婚姻生活，要求高对我死心之时，事情却发生了出人意料的变化，高发来一个信息说，他病重，速到北京，想见我一面。突如其来的恶消息，让我感觉到自己就像是秋风中摇摇欲坠的落叶，被震得呆若木鸡，我的心久久不能平静。这时，峰来了，一阵嘘寒问暖后，我那失魂落魄的样子让峰感到有些莫名，看见我的眼泪不由自主地簌簌而落，峰害怕地搂住了我，以为我碰上了什么可怕的事情。那天，看着峰满脸的不解和疑惑，我决定将那段感情和盘托出。峰静静地听完我的故事，眼里闪过一丝惆怅，也许是我的坦白终于得到了峰的谅解，也许是峰太爱我了，不计较我的过去，峰没有丝毫的责怪，反而将我搂得更紧了。对于峰的宽容，我深感内疚，我对峰说，希望你能答应我一个要求，我只想见高最后一面。峰说他尊重我的选择，如果一定要去北京，他要陪我一起去。

　　我含着泪点了点头。

　　峰很快就订了机票，出发那天有很美的夕阳，橘红的余晖将整个城市罩上了一种安详肃穆的色泽。我突然感觉到对高的思念不过像是摩天大楼，远远看去，很壮观但有些模糊，意识到这一点，我的内心便又微微起了执拗的痛楚。我终于按捺不住自己，突然攀住了峰的脖子，然后，我开始轻轻地吻他，那吻更像是一种信赖。峰的唇湿润温暖，他湿润了那些痛的记忆，我将身子紧紧地贴在峰的怀里，想象着我和峰去另一个城市看望高的情形，想象着高看到我们时会是怎么样的一种表情。

　　不是有句话说，世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你的身边，而你却不知道我爱你。我忽然顿开茅塞，相信等到回来的时候，我们的故事一定会开出一个美丽的花季。

　　可能是人总是有些乐极生悲吧，我还没来得及享受幸福的滋味，可怕的事就发生了。司机一个急刹车，只听到“呯”的一声响，我眼前一片漆黑，顿时就失去了知觉。

　　等我醒来之时，我已经躺在医院里，缠着棉纱，挂着吊针，父母在一旁抹着眼泪，不敢哭出声来。我马上想到峰，我拉着母亲的手急不可待地问：峰，峰在哪里?峰在哪里?母亲摇了摇头，不说话。

　　我拉开病床上的被子，要去找峰，被母亲拦住了，母亲终于哭出声音，我的头脑猛然受到刺激，预感到一种前所未有的惧怕，再次晕了过去。等我重新醒来时，我悲痛欲绝，撕心裂肺地呼喊着：峰，你在哪里?你们告诉我，他到底在哪里?

　　峰走了，就这样没有打一声招呼就离开了我，我又恢复了孤单，我对峰的愧疚又岂是在一遍遍的自责忏悔中能够找回的呢?即使我蘸着血和泪，戴上爱的枷锁，跟随峰一起到天堂，也不能让时间倒流，让我们的爱从头再来。

　　然而，苍天弄人。在我失去峰的时候，医院的检查结果让我感到惊讶，原来我已经怀孕一个月了。我对峰的思念全部倾注到这个小生命的身上，他让我一遍又一遍地打消人流的念头，可我这趟爱的苦旅，又能在哪一天才能到达终点，驶入温馨的港湾呢?我抚摸着肚子里无辜的小生命，不知道该何去何从……